人间疲惫
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人间疲惫 (第1/3页)篇一
雨在洗礼人间的疲惫
又下雨了，我在雨中走得很惬意，不是我在装酷，是伞被哪个人模鬼样的人给拿走了，确切的说是被偷。写到这里我想起了一个人，拿就是孔已己，他在努力的诠释“偷”和“窃”的区别，在我的印象中已经成为经典。我听说过一个故事，一次下雨，所有的人都在跑，只有一个傻子在走，人们叫他：傻子！快跑啊，下雨了。
傻子说了一句话：可是，前面的天空也在下雨啊！我记得她说过她讨厌下雨，所以我也很讨厌。其实雨也有很多种，有纷纷絮雨，有雷雨，后者我是很喜欢的，总是在炎烈的夏天突袭而来，在雨后就可以看见美丽的彩虹，我见过的彩虹很多，最喜欢的一次是去年夏天的，一个半弧形的彩虹横跨在云和云的尽头。很希望在她会从阴霾中走出来，因为外面的世界有一道美丽的彩虹在等待着她，不管我在她心中的地位是什么样的，只要自己觉得值得就好。
我现在在想，这应该是我写过的最朴素的一篇文章了，没有任何华丽的词藻，没有任何的修饰语。平时总是喜欢杂文，其实那些所谓的杂文一点也不杂，作者的思绪是很集中的。我读过韩寒，读过郭敬明，没有看过其他人的书。
不喜欢那些所谓的青年小作家，他们总是抄袭着别人的陈词滥调，然后稍作改动，就当做自己的东西。我昨天不经意的进了一个陌生人的空间，有一篇日志，看完后我终于知道为什么这个世界有这么多的人喜欢抄袭，因为只有那些抄来的东西才能让人认可，而庆幸的是他不是我的好友，要不然会产生摩擦的。
我想有很多人都是这样，喜欢把网络上一些流传的东西放到自己的日志里不加任何引用符号，然后在心中沾沾自喜，以为可以让自己虚伪的感情更加丰富。我想雨啊，你可以洗尽人间的疲惫吗？我觉得它是不可以的，因为它也下得很虚伪，它总是扭扭捏捏的，一点一滴的往下掉。窗外的天幕开始暗了，我又玩完了一天的青春。
我知道在人生的路上会遇到很多很多的假意，有很多的背叛，就像曾经被背叛一样，走过来给我一道伤痕就离开。而我背叛了自己，从来没有想过去伤害别人，从来没想过这样纯真的感情也会有人去伤害。呵，我不知道自己怎么，我问朋友我是不是应该改变自己。他说是。
而我能怎么变呢？我还是像以前一样，写着自己喜欢的文字，闲的时候玩吉他，拨弄那几根熟悉的琴弦，苦恼的时候去舞社习惯性的跳舞，累了就抬头望一望星空，可是有时候夜空没有星斗，我只能循着街灯，低头走过。
篇二
我想要的那个美丽世界啊,原来只是幻觉
清晨醒来的时候这个世界还是那样的冷漠，面无表情的我会忘记黑夜里的那些遐想，不管今天是晴还是雨，我们依然还要卑微的生活着，什么都不会跟随着我的思绪改变，我就是这样的渺小。我努力的为我身边的世界装点着美丽的外衣，清晨睁开眼睛，它还是那样的胺脏。
不管我多刻意去打扮自己，依旧会被这个世界沾染尘埃。有时候真的要试着去放弃一些东西，不论它是不是应该放弃，至少我没有能力去改变自己。一直想要追求的东西，依然遥不可及，也许它有足够的时间和兴趣和我继续玩这场没有自尊的游戏，但是我很累了。
我再也找不回原来的自己，再也不会有十七岁，再也没有机会幻想自己美丽的未来了，因为现在的这个社会根本就由不得我自己做主。在我十七岁的时候就开始规划着自己的未来，只是那个未来从来就没有过一点眉目，用一句通俗的话来说，它只是一个受精卵，没有一点人的摸样，还不一定能发育成一个人呢。如今，再也不敢想象自己的未来了，再也不会相信这样的青春会给我带来什么惊喜了，面前的路就是随波逐流，被世界的洪流冲到哪，就在哪生跟，但不一定发芽，因为这个世界往往在你没有来的及发芽的时候就把你扼杀在土地里，让你永远封存于土壤，见不到阳光。
但是我也没有办法去抵抗，就像一个临产的孕妇，抵挡不了孩子的降临。我听说天亮了,我推开窗，看见眼前一片漆黑，才发现自己还没有睁开眼睛。
篇三
在铅华中行走的孩子
我现在一直在听《愚人》，今天是愚人节，而我是不是连愚人都没有资格做呢！我以前总是傲慢，对人总是很冷漠，不想去理会在我的思绪之外的东西。也许只有我自己才知道，只有在寒星集聚的时候悲伤的过往会铁马冰河般的袭来。我有时候在想我是不是一只苍狼，总是习惯的望着月华，望到天空拂晓，望到眼眶噙满泪水.
我曾经一个人看过的日落，曾经一个人默数过的星
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