人间疲惫
人间疲惫 (第3/3页)
曾经在我最失落的时候听的歌是他的<阿飞和他的哪个女人>,在我最寂寞的时候我听的是他的<夜未眠>,在我最伤心的时候听的是他的<让我拥抱你入梦>,睡不着的时候我会躺在屋顶听一首<别哭我最爱的人>.记得儿时的时候,我特喜欢<水手>,我在家的时候总是教我妈妈唱这首歌,我妈妈傻呼呼的一天到晚哼个不停,虽然没几句在调上,但是她的诚心是可叹可敬的.
2007年,快乐男生陈楚生,我很喜欢,可以从他的声音中听到明朗的悲伤在流淌,我觉得他也是一个有灵魂的歌手.只是他的灵魂和郑智化迥然不同,郑智化的声音总是夹杂着一种不可名状的悲伤的颤抖.当我开始怀疑这个世界的时候,我习惯在他的声音中寻找一种久违的失落,一种侧人心扉的共鸣.原本以为陈楚生会带给我们惊喜,却因为破烂胺脏的娱乐圈嘎然而止.
从小我就喜欢歌,喜欢那些让人心动的音符.我一直在庆幸上天给了我一个对音符敏感的大脑,不敢去奢求有多美丽的未来,至少我可以用自己的方式活着.我想学钢琴,盼了这么多年还是没有机会,自己学吉他,却又遇上一伙这么变态的室友.在家的时候我都玩吉他,我妈妈和爸爸是多么的苛刻,仿佛我就是他们牢中的囚犯.只有到晚上他们都睡了,我偶尔会拿出吉他拨弄几根陌生的琴弦.
我记得特小的时候在奶奶家,隔壁邻居有一副钢琴,我去他家玩的时候看见别人在弹,我傻傻看了一下午,他家的人让我也去玩玩,晚上奶奶叫我吃饭了,我却不肯走.一直到他家里的人要睡觉了我才走.我那次玩上瘾了,第二天我吵着要去他家,可是也不知道他们家的人去哪了,于是我就在他们家门口哭了一天,晚上他们家的人终于回来了.莫名其妙的喜欢听琴键作响的声音,我当时有一个梦想,就是长大后一定要买一副钢琴.
后来在十几年后的我上高中了,在我们每次回家的路上有一家琴行,我去过那里几次,我问过那里的钢琴多少钱,老板说一万二.那时我在想我要等到何年马月才能买啊,所以只好买了一把吉他.现在我不敢回头去想我的过去,上天对我很好,给了我一个没有记忆能力的大脑,让我没有回想太多悲伤的权利.有那么多那么多人都在悲伤中度过，他们到底有没有想过未来，我以为他们是没有的。
幸福又多遥远，没有人能够给我一个标准的答案，那些仰望天空的孩子就是在仰望幸福吗？我不会时常望着那片晴朗的天，因为我害怕那种刺眼的感觉，比起黑夜来，我是更向往夜空的。我喜欢默数着星光，虽然它总是闪躲着我。我并不认为我在默数幸福，我是在细数过往。悲伤对我来说，是司空见惯，是刻骨铭心，而那些轻描淡写的是狂欢的残破青春。我想:再多再多的悲伤，只是再证明幸福的代价，如是而已！
篇六
竹林吹过的风
我漫不经心的翻阅着几年前写的日记，总是能找到一个我反反复复提及的字眼，——竹林。我总是以为所以的童话都是在竹林里铸就的，一直保持着对竹林的憧憬。我曾不眠不休的仰望着星空，寂寞的时候总以为自己像一个躲在竹林深处的隐士。但其实我一直就没见过竹林，因为那些让人向往的东西通常都是没有触及过的。
我们总是在不停的赶路，我想所有去游玩的人们都是这样的。总是不愿停歇的赶路，忘记了审视身边的风景。竹林的风总是在我的定义中被认为是最清幽的。我说这是我第一次见过这样的竹林，她莞儿的微笑，没有太多的言语。清清荡荡的风，仿佛是刻意的吹着她的脸夹，顺着发隙为她梳妆着，我似乎听见风在她的发梢穿梭的声响。
习惯的以为只有风在城市的隧道里游走的时候才会让人窥听见它的呐喊，原来它就在我的身边也让我聆听到了它的足迹。我莫名的想要倾听她微笑时的心跳，就像想要停留在竹林感应它在风吹过时的脉搏。我想她是一个喜欢睡觉的女孩（许是太累了），在弯延曲折的山路盘旋，我不敢打开车窗，我怕静静微睡的她会着凉了。我审视着渐睡的她，像是一个浸入酣睡的小孩。
Vae低沉的音调，很适合用来催逐人如眠。此刻我只想呆痴的看着入眠的她，只想就这样毫无粉饰的看着，然后所有的喜乐哀怒都在这一秒钟和解，希冀时空在这一秒停留，一直的停留……我想让她靠在我的肩膀，可我不敢说，只是偶尔的望着车窗外的竹林，然后又在沉思着什么。思绪循着窗口，沿着公路一泻千里。我冥冥看见竹林在我身边徘徊，就像是我站在某一个不知名的路口徘徊着什么。听着一段静静沉吟的歌：我想牵着你的手两个人去宇宙没引力左右夜光映出你的温柔我想牵着你的手逃离这颗星球剥落了忧愁快乐就在十指相扣…………