嫁衣
嫁衣 (第2/3页)
了，熟睡的样子像是流浪的小孩回家后躺在床上的神情，但是我知道他们不是流浪的小孩，他们是流浪的候鸟，累了也只能找一个可以合眼的角落，安然的闭上一眼。我在猜想他们是不是不想醒来呢？其实谁都知道在他们醒来以后面对的还是那一栋一栋的高楼大厦，受伤了，他们要向谁倾诉伤痛，疲倦了，他们要向谁发泄心中的苦闷，我想他们没有那样的机会，他们累了，受伤了，只能默默的摸属着笃定的汗水，然后告诉自己这些都没什么。
城市的天气总是喜欢捉弄人，偶尔下一场鄹雨，偶尔烈日当空。从农民的脸颊已经分辩不出他们的年龄，只有他们自己才会清楚自己的年岁，或许他们自己也会忘记这些吧，多少多少个春夏的漂泊。许用“漂泊”已经不能概述出他们的旅程，漂泊的人是去往一个刻意的地点，然后迎年而归；而他们不是的，他们没有固定的地方可去，只有一路寻找，一路劳作，一路沧桑。
很多的时候我不明了他们这样是为了寻求什么，现在知晓了，就是为了一口饭而已。“活在这个现实的世界，难免要放弃一些尊严”，可是他们放弃的怎么可能仅仅是尊严，或许有比尊严更重要的东西，不如说生命。我用一种冷漠的表情仰望城市的高楼大厦,我像是一只在丛林中奔跑的蚂蚁,无助的寻找,却不知道在寻找什么.青春还在继续,落寞还在蔓延.
我真的在怀疑这个世界的那些候鸟,是人在吃饭还是饭在吃人,我真的不了然.候鸟只不过是为了生存,为了一顿饱饭而已,却付出了一生,用生命换来的只不过是饭而已.而那些整天高呼道,社会主义的人.他们怎么会有资格去言论生命的尊严.城市的人们总是容易孤独,陌生的人群,形形色色的街道,落寞在弥漫.有一片森林寂寞在狂欢有一群寂寞寒冷在横七竖八的穿过我的指间,穿过我的发隙,穿过我的单薄的身体,穿过我空荡荡的白茫茫的迷雾森林.
篇六
叛逆
就是这么倔强就是这么叛逆季节，风干了仅存的半瓣温存。带上耳麦，节奏零碎的摇滚乐在耳洞里涌动，像一个堕落的民族悲剧。还有一个学期，再过一个学期就要毕业了，也许找不到工作，也许生活依然不如意，不过没有关系了，我已经做好了流浪的准备。
读来十几年的书，依然不成了人样，如果当初初中毕业就出去了，我很难去想象现在的生活。以前那些和我一起无知的混日子的人，如今早就改变了模样了，混得好的春风得意，混得不好的下乡改造。而浸泡在这个漏洞百出的教育中的我，就像在娘胎里的受精卵，基本还没成人形。
近段日子我发现自己变得文绉绉的了，有点像那些闭门造车，冥思苦想却写不出一点有用的东西的作家。我决定要改掉这个习惯，这是一个很残酷的习性，人长期处在一个善感的心理中会失去洞察事物的能力。
大专毕业几乎就意味这一辈子就基本定型了，我很不甘心，不是自命不凡，不是妄自自夸，就是这么倔强。今天去了一趟市区，偶遇一位熟人，就是一年四季都呆在八一广场下面的那个乞讨的职业老乞丐。他还是那样的风尘仆仆，风采依旧，手中摇拽着那个有些年历史的瓷罐子，里面的硬币与瓷罐撞击发出的声响依然很富有节奏感。我曾经一度怀疑他是一个未被发掘的音乐奇才。
我很想指着这位故人对我的朋友说，我的未来一定比他强。我的生活一定会有转机的，我就这么固执的相信，在等几个月，我相信可以看到一个新的我。曾经有无数个老师，无数次的告诉我们，读书是一个很好的改变自己的方式，如果这样冠冕堂皇的话现在还有人敢对我说，我一定把他骂得五体投地，五官具裂，五马分尸。
篇七
破晓的晨树
关于梦想,关于夜,关于寒星.不管是疏星残夜里行走的人,或抑是在等待破晓的晨树,是乎都已经宣告告一断落.不要去回头想起,不要再彷徨四顾的留恋.我们都在演绎着一场不能自拔的戏,在戏中我们都遗忘了自己原来的样子.当寒星在高的俯视着渺小的我,而我却不断在为这生活打拼.
我想:在这个伤城中有一棵树在路灯下摇晃着身体,静默的等待城市的破晓.人总是善变的,而树却总是义无返顾的执着,总是在相同的地点,直到垂垂老去.是一棵晨树,在寒气逼人的夜晚静静的成长.我在等待曾经在城市遇见的第一缕阳光,这一刻在想是否它也在期待着一场寒季的雨,它会打湿晨树,打湿这段我们笃定的青春.
我背负着很多的期许,踏进一座陌生的城市,以为在这片喧嚣中拾零些许的梦.没有想过这座城市匮乏一只烛光,在困窘中暂放着微漠的光线,照不亮路的方向.一直以为我就是那个烛光下的人,想要寻找那个躲藏在竹林中的流浪的人,现实告诉我,我才是那个躲藏在竹林顽固的不肯露面的人.我在没一个繁星熄灭的夜晚,在险乎林的边缘,隔望着竹林下不停写字的人,熟悉的字迹.
渐渐的习惯了从这个陌生的路口经过,熟悉的灯光穿过我的发隙.仿佛是为了见证离别.雨也下得很匆忙仿佛想吹尽人间的杂尘.不知何时厌倦了这个城市,我刻意的在街灯下放慢了脚步,我想听清它心跳的声音,注定了就在按一刻离开.我义无返顾的走了,街灯依旧,远处不经意的回眸,有一种失落的液体模糊了城市,我怎么还有耐心等待城市的破晓?城市破晓时，我却早已经离开了这座城市！
篇八
清明时节
现在她还在火车上，我想现在很多人都在赶往回家的路上。正应了那句话，路上行人欲断魂！她说很累了，我知道火车上的人杂七杂八，鱼蛇混杂，总是不停的吵，都是一群人模鬼样的人。我叫她听VAE的《清明雨上》，这样就容易睡着，其实我也在陪她听，我怎么忍心让她一个人孤独的听呢。
我循着夜色看窗外的天空，黑得史无前例，我不知道她还有多久才到家，要是陪她身边就好了。车窗外一定很冷吧，也不知道车窗有没有关好，她着凉了怎么办。我似乎感觉到了车厢里的寒意，多想替她抵挡放肆的冷风。我双手合十，为她向上帝祈祷，她会好好的，很快就能到家，很快就会进入甜蜜的梦乡。求求求求上帝，用我的精力来换取她的疲惫吧，用我的生命来换取她的一路顺风吧，一定要实现！
阿门，上帝保佑！因为我是一个时常仰望星空的人，所以我相信我跟上帝是很亲密的，我每天都和他见面。我确信我会有上帝的护佑，所以上帝一定也会护佑我想护佑的人，就是把附于我的护佑给她也好啊。现在是八点二十，我想再过不久就可以到家了。因为在学校怕会无聊，所以就回家了。我坐在发光的屏幕前，看着这些被思念和祈祷刻录的字体，我在想它们是不是也懂得什么是牵挂，什么是守护？
她发短信时，时常都是没有标点的，我想她是不是和我一样，喜欢留下一些空白，不让文字和思绪太拥挤了。记得春节的时候总是想和她发短信，我那时总是觉得，其实我和她只不过是相隔着一个转身的距离而已，似乎她就在我身旁，就是那样的亲切。第一次用短信的方式和一个人吹着翻天覆地，漫天飞舞的牛。我问她看哪个台，她说就是那个红圆圈里有一颗星的那个台。
觉得她说话时很可
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